今朝の通勤中に大阪方面で大きな地震があったとスマホから情報を得る。
埼玉にいてなんの被害もない私は大阪方面の知り合いのことが気になった。Twitter上気になる人たちは無事だったようでホッとして業務についた。
先日は関東でも震度5を記録した。埼玉はやや大きな揺れといったところで被害もなく揺れは収まった。
関東が震度5を記録すると決まって連絡をくれる人がいる。もう何年もそうだ。「地震大丈夫だった？」と連絡をくれるその人のことはずいぶん前に好きだったが、なかなか好意を形で受け入れてくれず結局他に彼女を作ってしまった。それ以来会っていないが、こういうときに連絡をしてくる。
今でも気にかけてくれているのか、と嬉しくなってしまうがその本意はわからない。
そりゃ私だって昔好きだったけどうまくいかなくなってしまった人の安否はもちろん気になる。いつだって「大丈夫？」と声をかけたいけども、その一声をかけられる立場ではないとわきまえて無事を祈りながら何も連絡をしない。
皆はどうしているのか。元カレや元カノと気軽に連絡をとったり遊んだりするのだろうか。
私はずるずる気持ちを引きずってどうしようもなくなってしまうので連絡をとらない。というかとれる程のいい感じな別れ方をしていないのだと思う。
ずるずるすることによって相手が前に進めなくなってしまうのも嫌なのだ。
別れてから、フラれてからもいい関係を続けられる人はどんな関係を築いているのか。恋愛下手な私にはわからない。
「地震大丈夫だった？」その気軽な言葉はひどく私を嬉しくも寂しい気持ちにさせる。ニュースをみれば私が大丈夫なのはわかっているはず。わかっているのにわざわざ連絡をよこすほどあの人の中で私は大切な人でいるのだろうか。あぁ、あの人の1番大切な人になりたかったなぁ。
しばらくの沈黙を破り「地震大丈夫だった？」という一言に「大丈夫、心配ありがとう。」と返した。
「ならよかった、ごめん。それだけ。」と返ってきた。
それだけを確認するのなら私が大丈夫じゃなかったら、死んでいたら悲しんでくれるのだろうか？
ごめんというなら聞かないでほしかった。
あの人のそういう何を考えているかわからないけど実は考えていて優しいところが好きだった。そんな気持ちを久しぶりに思い出す。けどももうそんな気持ちを抱けない関係になってしまった。どんなにフラれても「好きだ」と言える気力も勇気もなくなってしまった。
どうにもならないことをよく理解しているから忘れようとしたのに忘れた頃になってあの人はいつも連絡をしてくる。俺のこと忘れないでよ、と言わんばかりの図々しさだ。
そういう嫌な言い方をしないと好きだった頃の気持ちが甦ってきて行き場がなくなる。拗らせる、とはこういうことだと思う。
おかげで私は前にも後ろにも進めない。
「ごめん。それだけ。」の後は返信をしていない。何て返そうにも、近況は？と聞いたら彼女と幸せにやっている、と言いそうでそれを聞きたくも知りたくもないから何も返せない。本当は今は元気にしているのか、とか聞きたいことはある。
もう連絡してこないでという勇気もない。あの人が生きているかどうか、また連絡をしたいと思えるときに連絡をしてほしいときっと心のどこかで思っている。
今までで何度も恋愛をしてきたけども、こうして行き場のない恋心をいくつか抱えるうちに恋というものが少しだけ怖くなってしまった。
あの人を好きだと言ったとき、はぐらかされてしまった。もうそういう大事なことをはぐらかす人のことを好きになりたくないと思っている。
あの人に愛されなくても、私は素晴らしい世界を見るために私の足で歩いていく。地震がきてもどんな悲しみに見舞われてもあの人は私を助けてくれることはない。もう少し強くならなければ。
あの人の優しさはエゴでもある。本人に自覚がないので仕方ない。
いつかまた好きだと言ってくれる人に出会えたらこの恋心は、愛されなかった私は、やっと成仏できるだろう。そのときが来るのを待っている。
